Катались на лодке:)

33 года

Ё. купил книгу "русский для чайников" и вчера на мое "алле" по телефону сказал со смешным немецким акцентом "мнье отчен приятно слишат ваш голос":))

Это нарисовала Роми (холст, акрил). По-моему, для пяти лет хорошо. Абстрактненько так.

Я прямо как тот куст: горю, горю, ан нет, - не сгораю.

Мой ЖЖ очень показателен в плане моей биполярности. Его можно цитировать в учебниках по психиатрии. Сдаться, что ли, какому-нибудь известному психиатру на опыты, и фигурировать в его трудах как Frau K.? Или хотя бы мозг свой завещать, на пользу-то науке. Чтобы не зря топтать родные просторы.

Во сне я была мужчиной, я стоял(а) на краю крыши высотного дома и играл(а) на электрогитаре. После этого я написал(а) пост в ру психолог, говоря о себе "мы" ("мы сказали", "мы вот такие"), и тут же сама себе ответила так: "примечательно, что вы говорите о себе во множественном числе". Вопрос - сколько меня (нас) на самом деле?:)

Наша весенняя кухня, "ищем во всем позитив"

( Read more... )

Пауль на прошлой неделе пришел домой с сильной головной болью и весь зеленый. Что случилось? - он не ел завтрак и не ел обед - "худел":(((

Начало тут:
http://l-antipova.livejournal.com/191640.html#comments
http://l-antipova.livejournal.com/191894.html#comments

Кривая напряжения

Что имеется в виду в ДБТ под напряжением?

Напряжение - это состояние возбуждения, волнения. Когда менятеся напряжение, с ним меняются телесные реакции, мысли, чувства и поведение.

Напряжение оценивается в процентах от 0% до 100%.
( Read more... )

Записалась к логопеду - буду избавляться от акцента. Мне конечно приятно, когда мне говорят, что у меня легкий французский акцент, но все же хотелось бы хотя бы из честолюбия и любопытства - возможно ли - попробовать избавиться от акцента совсем.

Я хочу вступить в герлз онли. Нужна рекомендация. Кто может порекомендовать?

Я сделаю группу по "вопросам психологии", буду там искать смысл жизни, просить псих. помощи и тд, напишите пожалуйста, кого внести

"А разве вот что: жили в одном отдаленном уголке России два обитателя. Один был отец семейства, по имени Кифа Мокиевич, человек нрава кроткого, проводивший жизнь халатным образом. Семейством своим он не занимался; существованье его было обращено более в умозрительную сторону и занято следующим, как он называл, философическим вопросом: "Вот, например, зверь", говорил он, ходя по комнате: "зверь родится нагишом. Почему же именно нагишом?
( Read more... )

Бегать - не бегаю, мне почему-то себя очень жалко, когда иду на пробежку, и кайфа нет ни до, ни после, поэтому заставить себя очень тяжело. А вот скандинавская ходьба хорошо пошла: встаю в пять утра вместо шести и вперед:) Кайф будет, когда в это время будет светлеть, совсем недолго осталось:) А от ходьбы этой болит попа:)

Вообще светобудильник с симуляцией восхода солнца сильно облегчает мне жизнь, встаю теперь не в страшных мучениях, а нормально, бодренько так, а еще в будильнике можно звук для побудки выбирать - у меня шум морских якобы волн, приятно просыпаться под них:)

Роми с чьей-то легкой руки превратилась во Всадницу Апокалипсиса:
https://www.google.de/search?sourceid=navclient&aq=4&oq=horse+&hl=de&ie=UTF-8&rlz=1T4ACPW_deDE441DE438&q=horse+girl+of+the+apocalypse&gs_upl=0l0l0l6714lllllllllll0&aqi=g4s1&pbx=1

Что такое ДБТ (диалектически-бихевиоральная терапия)?

Начало здесь: http://l-antipova.livejournal.com/191640.html#comments

Что особенного в ДБТ?

- разработана специально для пограничного расстройства и интегрирует много разных терапевтических подходов
- Комбинирует личную и групповую терапию, консультирование по телефону, супервизию и фармакотерапию
- действенность ДБТ: более 60 % пациентов показывают быстрое и сильное улучшение
- ДБТ опирается на диалектический подход (см. ниже).

Какова главная цель ДБТ?

Главная цель ДБТ заключается в том, чтобы помочь пациентам достичь их жизненных целей

( Read more... )

Начинаю выкладывать переводы из пособия по DBT (диалектически-бихевиоральной (само)терапии) для пациентов с пограничным расстройством личности.

Может кому-то пригодится. Лично мне эти навыки очень помогают справляться с депрессиями.

Что такое пограничное расстройство?


( Read more... )

Продолжение следует.

Готовимся к переезду в другую квартиру.
Меня очень привлекает интерьер в колониальном стиле, если все получится,
то это будет выглядеть так:

Если кто занимается с детьми английским - тут подкасты для детей

http://www.bbc.co.uk/podcasts/genre/childrens

По следам предыдущего поста, мой ужас из детства:

"Все люди в церкви опять глядели на ее красные башмаки, все портреты - тоже. Карен преклонила колена перед алтарем, и золотая чаша приблизилась к ее устам, а она думала только о своих красных башмаках, - они словно плавали перед ней в самой чаше.

Карен забыла пропеть псалом, забыла прочесть "Отче наш".

( Read more... )


- Не руби мне головы! - сказала Карен. - Тогда я не успею покаяться в своем грехе. Отруби мне лучше ноги с красными башмаками.

И она исповедала весь свой грех. Палач отрубил ей ноги с красными башмаками, - пляшущие ножки понеслись по полю и скрылись в чаще леса.

... А потом на фоне темных туч выглянуло солнце и пейзаж стал таким:



Я подумала - у природы гипомания:)

В такие моменты я чувстсвую примирение с окружающим миром.

Сегодня я хотела поснимать на свою январскую тему о плохой погоде. С утра лил дождь, поэтому все было хорошо и по плану. Я собрала сумку с камерами и села попить чаю. После чая неожиданно разыгралось солнце. Ну что же, - тогда я совершу воскресную прогулку по солнцу, - подумала я. Пока я переодевалась, неожиданно и сильно повалил град. Ура, град! - "плохая погода". Пока я надевала куртку и ботинки, град закончился и на улице стало просто серо и неинтересно... но я молодец и все равно пошла гулять, пусть не получилось фотографии на тему "плохая погода", зато я нашла вот такую "дверь на лугу":



Ну и свежий воздух опять же:)

Совершенно замечательный фильм "Месть".

Фильм о насилии, о попытке ненасилия в ответ, о мести, о дружбе, о принятии своей судьбы, о неоднозначности "добра" и "зла", о сомнениях, о взрослых и подростках.

Давно не видела такой многоплановой картины. Смотрели со взрослыми детьми, очнеь рекомендую и просто френдам, и родителям подростков.

Этот фильм наверняка можно использовать в фильмотерапии и в работе с подростками, у нас очнеь интересная дискуссия с детьми вышла - горячая Яна за месть, пацифист Пауль всем сердцем против:) Еще хорошо поговорили о дружбе.

Тут ролик:
http://www.sonyclassics.com/inabetterworld/

Спасибо за сердечко:)

У вас есть места, где бы вы обязательно хотели бы побывать? Не в порядке конкретных планов, а в порядке мечты?:) Поделитесь мечтой, если можно - со ссылкой (а то вдруг я еще куда-нибудь хочу, но об этом не знаю?).
Вот мои "мечты":

1. Солончак Уюни (соленое озеро в Боливии):



2. Прованс

Пауль болеет (простуда). Оставила его дома, уложила в постель, ношу теплый чай с медом...
"Мама, теперь я всегда буду вспоминать этот день, когда мы ссоримся - и точно буду знать, что ты меня любишь".

Роми хочет в Австралию (откуда? - непонятно совершенно).
Слова на "Я": Яна, Яков (соседский мальчик), Япония.

"Онемевшее лицо мало-помалу обретает чувствительность, и боль, волнами
накатывающая каждые одну-две минуты, так нестерпима, что я больше не могу
лежать на месте. Когда боль достигает наивысшей точки, бегаю по камере и,
держась за лицо, вою, как собака; в благословенные мгновенья, когда боль
ненадолго отпускает, глубоко дышу, чтобы взять себя в руки и не завопить
самым постыдным образом. ( Read more... )

Вчера фотогграфировалась для резюме, до чего же трудно коммерчески улыбаться в камеру, да еще так, чтобы это не походило на оскал, и не думать о том, что лицо похоже на сырой блин



Худеть конечно совершенно необходимо.

Какой замечательный художник! (увидела на выставке)

Его женщины очень красивы. Где мужчины - почти всегда автопортрет:)





( Read more... )

Понравилась забава http://grey-horse.livejournal.com/1218443.html#t6546315

А первого января мы проснулись от того, что гуси прилетели (думали - мы сошли с ума и нам кажется, а потом по радио слышали - таки прилетели, да).
И ежики, говорят, проснулись.

Все пишут про Новый Год, но я все равно тоже напишу про Новый Год, хочется написать.

Что мы делали весь день 31 декабря - я не помню, скорее всего ничего, скоре всего мы высыпались и бездельничали, а еще "подводили итоги", и ели жареную картошку с огурцом. Вечером "нарядились" и пошли по приглашению - на кораблик, где в милой компании (где мы правда никого не знали) должны были поплавать, посмотреть на фейерверк и с бокалом шампанского в руке встретить праздник Новый Год. По дороге на кораблик у меня сильно заболел живот, но мы были мужествены и не сдались, мы пришли на кораблик, разделись в гардеробчике и прошли в салон. И оба про себя пришли в ужас. От компании, от неудобных сидений, от необходимости сидеть всем очень тесно, и так с восьми вечера до двух ночи, и еще у меня болел живот все сильнее, в общем праздник намечался замечательный и веселый.

Напротив меня сидел пренеприятнейший мужчина с гладкой лысиной и мелкими блестящими глазками за толстыми очками, он непрерывно хохотал и ударял себя руками по бедрам, подмигивал, кивал, приглашал хохотать вместе с ним, вел себя в общем очень развязно и громко, от одного его вида (грязно-желтая "белая" рубашка и сатиновый жилет) к горлу подступала тошнота. С каждым бокалом пива он веселел и праздник в его компании представлялся мне в весьма радужных цветах.

Я всю дорогу молчала, иногда переглядывалась с Ё, идея с корабликом принадлежала ему и он очень переживал и показывал мне это взглядом, я же вглядом показывала ему, что ничего страшного, перетерпим, только живот очень болит, а сама думала - не переживу, до двух-то часов ночи! Но фейерверк и бокал шампанского на кораблике примиряли меня с действительностью и я абстрагировалась от всего и настроилась "получать удовольствие".

Тем временем туман на улице сгустился настолько, что выезжать в сторону моря не представлялось возможным:) Мы плавали туда-сюда по реке и ждали полночи, ободренные тем, что сразу после фейерверка сможем "сбежать с корабля" и нам не придется "праздновать" до двух ночи. Народ пьянел и становился все безобразнее, а я ела пончик с чаем и стоически терпела боль, потом терпеть перестала и выпила таблетку, от нее повеселела настолько, что все это показалось ужасно смешным, смешным именно своей безобразностью и нелепостью. Всего нас было около 70 человек, несколько больших компаний и несколько ничейных пар вроде нас, одна пара - муж и жена поздних средних лет - за все время не сказали друг другу ни слова, жена теребила шелковый шарфик, а муж вдыхал и качал головой. (в конце они были первыми, кто бросился на выход). Еще пару раз замыкало электричество, вдобавок ко всему капитан "не справился с управлением" и мы врезались во что-то в темноте, не сильно, но страшно, я представила себе, что мы в дешевом кустарном фильме ужасов, "Титаник" для бедных, что сейчас все в панике куда-то побегут, а потом упадут друг на друга и на сосиски с горчицей, и все это польется сверху пивом - красота! Все закончилось объявлением, что по причине тумана фейерверк виден не будет, поэтому кто хочет огоньки, пусть идет на берег, а кому и так хорошо, тому приятного веселья и на кораблике. Мы кинулись вслед за парой позднего среднего возраста прочь, забыв про бокал шампанского, и к 12 успели добежать до центральной площади, там было веселей, но фейерверк было видно очень плохо, но в общем эт уже было все равно, мы были счастливы, что наша милая вечеринка подошла к концу:)

А первого января все было хорошо - мы были на концерте маленького оркестра, ведущий шутил и все смеялись, а виолончелист с силой откидывал назад в такт музыки длинные седые волосы.

Ответ на вопрос, какие у меня самые любимые десять слов: "Мир, боль, земля, мать, люди, пустыня, честь, нищета, лето, море".

Правда не добродетель, но страсть. Отсюда - никогда ей не быть милосердной

Мои выступления по радио. - Слушая себя, я делаю вывод, что не вызываю ничего, кроме раздражения. Таким меня делает Париж, несмотря ни на какие мои усилия. Слишком продолжительное одиночество - со времени исчезновения "Комба" - решительно негде высказаться, изложить свои мысли, что-то поправить при случае. Хотя бы раз ощутить чье-то ответное тепло или, по крайней мере, воочию убедиться в том, что кто-то еще сохранил великодушие. Все закономерно: я леденею и приобретаю тот самый ледяной тон, слишком высокомерный даже для того, чтобы выразить им подлинное пренебрежение, разве только неприятный на слух. Вот если бы я хоть на секунду почувствовал, что кто-то мне по-настоящему доверяет, я бы засмеялся, и все было бы в порядке.

Рассказ. Заключенные в концлагере выбирают папу, причем из тех, на чью долю выпало больше всего страданий, и больше не признают того, римского, который живет себе поживает в роскошном Ватикане. Своего они называют отцом, хотя он едва ли не самый молодой, во всем его слушаются и идут ради него на смерть, а в конце и он тоже умирает, защищая своих чад (или, наоборот, он всячески избегает смерти и бережет себя, потому что обязан заботиться о других, с этого и начать).

Роман.
Первый Человек заново проделывает тот же путь, и ему открывается его тайна: он не первый. Каждый человек - первый, и никто первым не является. Поэтому он бросается в ноги матери

Нельзя требовать у страдания доказательств его подлинности. Так дойдешь до того, что не сможешь посочувствовать почти никому.

Самоубийство старушки-англичанки. В дневнике уже много месяцев она каждый день записывала одно и то же: "Сегодня не приходил никто"

Перечел "Преступление и наказание" и впервые всерьез усомнился в своем призвании. Раздумываю, не бросить ли все, в самом деле.

Нобелевская премия. Необычное чувство страшной усталости и тоски. В 20 лет, голый и босый, я знал, что такое настоящая слава. Мама.

В течение месяца три приступа удушья, усугубляемых панической клаустрофобией. Постоянная неуравновешенность. Усилия, которые я неустанно прилагал, чтобы соединиться с другими на почве всеобщих ценностей, чтобы самому обрести равновесие, оказались не совсем тщетными. Сказанное или найденное мною может, даже должно пригодиться кому-то. Но не мне, увязшему сейчас в каком-то безумии.

Заставляю себя вести этот дневник, с трудом преодолевая отвращение. Теперь я понял, почему этим не занимался: жизнь для меня - тайна. Как по отношению к другим (это-то и угнетало Х. больше всего), так и в моих собственных глазах: я не имею права выдавать эту тайну в словах. Для меня богатство жизни именно в том, что она такая глухая, несформулированная. А заставляю я себя только из панической боязни потерять память. Хотя сам не уверен, что смогу продолжать. Впрочем, я и так забываю упомянуть об очень многом. И ничего не пишу о том, что думаю. Например, мои долгие размышления о К.

Я отказывался от моральных оценок. Мораль ведет к абстрагированию и несправедливости. Она порождает фанатизм и ослепление. Праведник должен рубить головы всем остальным. А что говорить о том, кто провозглашает высокие моральные принципы, но сам по ним не живет. Головы летят, а он издает закон за законом - для всех, кроме себя. Мораль разрубает пополам, разделяет, истощает. Нужно держаться от нее подальше, согласиться быть судимым, но не судить, со всем соглашаться, превыше всего ставить единство - а пока страдать и агонизировать

Физическая любовь всегда была для меня неотделима от чувства безгрешности и радости. Любовь для меня не слезы, но восторг.

А после Нового Года никаких пончиков конечно! :)

Только что узнала, что Новый Год буду встречать на кораблике - с фейерверками, шампанским и пончиками:) Красота.

- Яна поступила в гимназию, ей очень нравится, вообще ее опыт, связанный со школой, пока только позитивный. Занялась музыкой: поет, разбирает по нотам песни на киборде, это кажется первое занятие, которое ее захватило с головой, может три-четыре часа сидеть с одной песней, и не надоедает (я в свое время сидела по 8-10 часов))

- Пауль стал вдруг одним из лучших учеников в классе (а всего два года назад ему пророчили "школу для дураков", в целом он стал веселей, спокойней, уверенней в себе (плюс развода). Занялся гитарой, теперь уже с удовольствием), преодолел страх и нелюбовь к физкультуре, перепробовал много чего, остановился на вольной борьбе (там занимается "его" девочка:) Он пригласил ее в кино:)

Старшие пересели на "взрослые" велосипеды (я кстати тоже привыкла и уже не боюсь поездок по городу, после отмены нейролептиков реакция восстановилась:)). Яна и Пауль перестали враждовать между собой, нет, они ссорятся, конечно, но обращаются друг с другом гораздо теплее и ближе, много разговаривают тайком (я как-то подслушала, прости Господи - интересно)), Яна выспрашивала у Пауля про всех его друзей, кому кто нравится, вот такие у них разговоры:))

- Роми занялась вольной борьбой)) С первого же раза обнаружила удивительные способности, у нее получается ВСЕ, кроме того, все делается с огромным удовольствием, ну и она там самая младшая и потому чувствует себя уверенно (с ровесниками не так), это ее привычная роль, она наслаждается вниманием к ней как к самой маленькой, а я готова плакать от умиления, когда вижу ее - с двумя хвостиками - как она "производит захват ног противника". Еще обнаружилось, что она удивительно хорошо ориентируется в пространстве, даже лучше меня, подсказывает нам, куда ехать-идти, если мы забыли. Кстати, второго января ей исполнится пять лет:)

этом году я

- научилась спать без кошмаров, нейролептиков, вот я теперь ложусь - и сплю, и это удивительно, на "обучение" ушло почти два года
- почувствовала уверенность в себе как в маме (ну, относительную уверенность, но все же!)
- поняла, что загоняю себя сама и решила сбавить обороты
- серьезно взялась за английский
- возобновила занятия музыкой после перерыва в 12 лет (достала с чердака гитару, купила подержанный киборд, втянулась в это дело, снова играю и пою))
- подала на развод и решила еще раз выйти замуж
- определилась с местом жительства на ближайшие годы
- увидела будущее (раньше не видела вообще, был сплошной мрак и невозможность существования)
- после попытки сыграть в ящик насовсем оставила суицидальные наклонности, их просто больше нет
- как-то состарилась резко... смотрю в зеркало и вижу старушку, лицо эдак вниз "потекло", чувствую настоятельную необходимость внешних изменений, но образа в голове еще нет, не знаю даже, в каком направлении двигаться, но такой как сейчас оставаться никак нельзя, это субъективно противоестественно
- у меня установились новые отношения с Роми (младшей), это трудно объяснить, но теперь они принципиально другие, лучше и глубже

Вот и все наверное. В следующем году тоже много чего будет, так я надеюсь.

Первый прием у психотерапевта

Психотерапевт: ну что, давайте наверное начнем с самого начала
Пациент: в начале сотворил я небо и землю...

Сегодня я выходила в люди, лечилась от социофобии. Повод - предрождественские посиделки с девочками из английского класса (английский для русскогоговрящих, "девочки" - мы в возрасте от 32 до 65 лет плюс учительница, милейшая женщина и прекрасной души человек Ольга), ну вот мы - две многодетные мамашки, две учительницы, две Ольги, медработник Лидия и морячка на пенсии - итого шесть человек - пошли в греческий ресторан. Я тащила себя буквально за волосы, терзалась, медлила, но в общем девочки мне все приятны, и все было хорошо, мы так культурно посидели, поговорили на такие женские, общечеловеческие темы, про Путина, про немецких политиков, дружно осудили многодетную маму, которая после практики в доме престарелых задумалась об эвтаназии ("они такие некрасивые, и кушают совсем мало, - разве это жизнь?" - а сама она большая, румяная, и ест с таким удовольствием, что любо-дорого поглядеть). Вообще меня уже ничего не удивляет, никакие суждения не ужасают, я даже сама что-то там спорила и "доказывала" (мне опять сказали, что у меня сильный "акцент"- вот хоть совсем по-русски не говори, неужели все так ужасно?). Прекрасная, скромная Людмила молчала, ей было неловко, она мне очень нравится, хорошая женщина, с длинными кудрями в в пальто, наверное даже с брошью, она наверняка верит во что-то светлое, в идеалы гуманизма, я почувствовала причастность и общалась с ней невербально, посылая волни приязни. Я поняла, что от социофобии исцелилась, мне как-то все - все равно, ну вот интересно с людьми, нормально так, душевно посидели, побалакали, выпили опять же, потом еще чаю, разошлись довольные друг другом, в приятном возбуждении, очень милая мы были компания, и все друг другу чрезвычайно приятны, прямо как у Гоголя:

"Приезжий во всем как-то умел найтиться и показал в себе опытного светского человека. О чем бы разговор ни был, он всегда умел поддержать его: шла ли речь о лошадином заводе, он говорил и о лошадином заводе; говорили ли о хороших собаках, и здесь он сообщал очень дельные замечания; трактовали ли касательно следствия, произведенного казенною палатою, -- он показал, что ему небезызвестны и судейские проделки; было ли рассуждение о билиартной игре -- и в билиартной игре не давал он промаха; говорили ли о добродетели, и о добродетели рассуждал он очень хорошо, даже со слезами на глазах; об выделке горячего вина, и в горячем вине знал он прок; о таможенных надсмотрщиках и чиновниках -- и о них он судил так, как будто бы сам был и чиновником и надсмотрщиком. -- Но замечательно, что он всё это умел облекать какою-то степенностью, умел хорошо держать себя. Говорил ни громко, ни тихо, а совершенно так, как следует. Словом, куда ни повороти, был очень порядочный человек. Все чиновники были довольны приездом нового лица. Губернатор об нем изъяснился, что он благонамеренный человек; прокурор, что он дельный человек; жандармский полковник говорил, что он ученый человек; председатель палаты, что он знающий и почтенный человек; полицеймейстер, что он почтенный и любезный человек; жена полицеймейстера, что он любезнейший и обходительнейший человек. Даже сам Собакевич, который редко отзывался о ком-нибудь с хорошей стороны, приехавши довольно поздно из города и уже совершенно раздевшись и легши на кровать возле худощавой жены своей, сказал ей: "Я, душенька, был у губернатора на вечере, и у полицеймейстера обедал, и познакомился с коллежским советником Павлом Ивановичем Чичиковым: преприятный человек!" На что супруга отвечала: "Гм!" и толкнула его ногою."

"... Затем колпак снимают, солнце бьет в глаза, меня поднимают на ноги, все передо мной плывет, я проваливаюсь в пустоту.

Слово «летать» шепотом пробивает себе дорогу к моему сознанию. Да, верно, я ведь сейчас летал.
Гляжу в голубые глаза Менделя. Он шевелит губами, но я не разбираю ни слова. Трясу головой и понимаю, что мне не остановиться, что я так и буду ею трясти неизвестно сколько.

( Read more... )


– Притаившегося в нас зверя мы должны натравливать только на самих себя, – говорю я и в подтверждение киваю головой.

( Read more... )

Мне подарили электронную читалку и я сошла с ума - теперь у меня целая электронная библиотека на русском! языке! Я без проблем читаю на немецком, НО вот такого полного погружения и расслабления при чтении - нет, так как все же голова усиленно работает. Сейчас у меня есть все - от Гоголя через сборник рассказов про чай и справочник по даосскому сексу - через трансперсональную психологию к краткой истории времени и теории всего - ну и "для души", за три дня прочитала три книги, в общем я ушла в кириллический запой.

Очень понравился Жозе Сарамаго, рекомендую - эдакий португальский Гоголь, читайте, не пожалеете. Я начала с совершенно безумного "Двойника" - скучный преподаватель истории случайно видит по телевизору актера, как две капли воды похожего на него самого, и с этого момента начинается его путешествие в великое сумашествие, ну и финал как водится - неожиданный и даже абсурдный.

- Я, папенька, казенные деньги проиграл, - разом и как-то тупо
высказался Петенька.
Иудушка ничего не сказал. Только можно было заметить, как дрогнули у
него губы. И вслед за тем он, по обыкновению, начал шептать.
- Я проиграл три тысячи, - пояснил Петенька, - и ежели послезавтра их
не внесу, то могут произойти очень неприятные для меня последствия.
- Что ж, внеси! - любезно молвил Порфирий Владимирыч.


( Read more... )


- Подумайте, однако ж, что со мной будет!
- А что богу угодно, то и будет, - отвечал Иудушка, слегка воздевая
руки и искоса поглядывая на образ.
Отец и сын опять сделали несколько туров по комнате. Иудушка шел
нехотя, словно жаловался, что сын держит его в плену. Петенька,
подбоченившись, следовал за ним, кусая усы и нервно усмехаясь.
- Я - последний сын у вас, - сказал он, - не забудьте об этом!
- У Иова, мой друг, бог и все взял, да он не роптал, а только сказал:
бог дал, бог и взял - твори, господи, волю свою! Так-то, брат!
- То бог взял, а вы сами у себя отнимаете.

( Read more... )

И он решительным шагом вышел из кабинета.
- Убийца! - пронеслось вдогонку ему." (с)

Иудушка был неправ. К черту "ответственность" и "никто никому ничего не должен".

Попалась интересная трактовка сказки про безрукую девушку - как конфликт женщины в патриархальном обществе. Где она всегда второй сорт и ее можно принести в жертву мужчине, это как бы всегда оправдано, причем девушка даже не сопротивляется. Это наверное единственная сказка, которую я не могу читать без слез, в том месте, где отец отрубает ей руки, я начинаю плакать. Руки символизируют способность действовать и чувствовать, понятно, что без этой возможности женщина "как без рук" и с ней можно делать все что угодно. Речь идет даже не о конкретной семье, а о патриархальности, о "превосходстве" мужчины и мужских интересов вообще.

Тот момент, где девушка воспитывает сына одна, без отца - вот там тоже интересно, автор проводит параллель с Христом, который говорил "никого не называйте отцом на земле" и утверждал (или так был воспитан матерью?), что у него нет земного отца. "Спасение" для Женщины автор видит в "женоподобности" мужчины, разумеется речь идет не про внешность, а про "женские" качества (мягкость, способность сопереживать, сомнения с своей сверхценности, отношения выше имущества и статуса). А воспитания мальчиков без отца по автору совсем не так плохо, и даже наоборот хорошо (тут я приободрилась)). Таким образом можно прервать эстафету от отца к сыну и воспитать мужчину не "маменькиного сынка", а нормально человека как с мужскими, так и с женскими качествами. Опять проводится параллель с Христом, вот Матерью он свою маму называл, еще говорил "вы мне и мать, и братья и сестры", а отцом называть никого не велел:) - проповедовал возврат к матриархату? Ну, это все конечно очень грубо и в общем, но мне все равно близко. Я сама 12 лет потратила на "жизнь без рук", сама себя принесла в жертву - как оказалось всего лишь мужским амбициям и самолюбию, а не "Богу" (как мне казалось).

А у девушки руки отросли. После семи лет жизни в чисто женском обществе:) (если не считать маленького сына).

Понравился ландшафт

Привет с Северного моря:)

У Роми выпал первый молочный зуб:)
А легенда о зубной фее уже живет своей жизнью - я Роми ничего не говорила, она сама положила зубик под подушку и загадала желание:)